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El otro día fui a ver una camada de yorsays recién nacidos y había uno que había nacido con una malformación en las patas, es como una foquita las tiene  muy juntas y no puede casi usarlas, el perro tiene una fuerza de voluntad increíble con las patas delanteras (sabe hacer el pino y todo) y lo quieren sacrificar porque nadie lo va a querer y ellos no pueden mantener a 3 perros... lo cogía y se agarraba a mi pulgar con las patas delanteras fuertes y me besaba, venia todo el rato a mi, ya en la caja mientras sus hermanos intentaban escapar el se sentaba detrás y lloraba sabiendo que era incapaz de hacer eso, lloraba de rabia, de impotencia. el veterinario ha dicho que con un poco de esfuerzo rehabilitación y masajes eso se quedaría en una pequeña cojera pero nadie quiere nada ni nadie enfermo.

Esto me lleva a preguntarme, ¿Por qué no me sacrifican a mi también? Según ellos estoy enferma... ¿Quieren que me pase toda la vida triste y sola? ¿Llorando de impotencia, miedo y soledad? ¿de tristeza?

QUIERO MORIRME

Ayer al final la despedida de mi amigo fue un dia de MIERDA yo me fui con mi ensalada de espinacas con un puñadito de pasta dispuesta a quemar la jugando a baloncesto y una mierda entre 4 amigas acabamos comiéndonos 4 bolsas de papas Ruffles 1 de Doritos un bote de olivas, mi ensalada y una chuleta encima luego fui a casa de una amiga le pedi un cafe y le me lo hizo la animal de leche entera y a baloncesto jugué nada, 30 min? encima no me dejaron volver andando a casa porque se puso a llover =( por suerte por la noche me fui a andar 2 horas sola llore lo inllorable y bueno esta mañana me he pesado y vuelvo a mis 45,400, hoy me he hecho un enema y bueno, a volver a comer poco.

¡GORDA IDIOTA!

no me lo puedo creer!

Habría dado mis dos brazos y mis dos piernas porque estaba en 47 y sabéis cuanto pesaba cuando me pese delante de mi madre??? 44.400!!! Comiendo las comidas q ella me obliga y una hora ahí sentada haciendo la digestión JAJAJAJAJA mama mi cuerpo va a ganar esta batalla! por mucho que quieras ingresarlo con una sonda en el hospital ya lo tengo domado, se siente!! =D

Por otra parte estoy bastante bajonera, esta semana me han dado bastantes ataques de ansiedad porque he tenido a 3 de mis mejores amigas con problemas familiares y de novios y yo también he tenido mis 2 calabazones que me han dado, yo, perdona? soy modelo chaval! y tu bajito y gordo jajaja a ver donde encuentras a una como yo! (Es broma claro, no soy tan creída, de echo tengo el autoestima por los suelos)  no se ha parado a conocerme y el otro sabiendo que estoy mal, llevo 3 años detrás de el y el detrás mía... sabe en tratamiento psiquiátrico y todo lo de ana y mia me ha dado la espalda.... QUE OS JODAN! :)

Sabéis lo que es andar hasta que os quemen las piernas? O correr hasta quedaros sin aliento y creer que os vais a caer ahí mismo en mitad de la calle donde estéis, de echo... Llegar a casa y tiraros al suelo hasta recuperar el pulso y la respiración? Ese es mi día a día ahora mismo. En casa me obligan a comer normal y a aguantar una hora sentada mirándome para hacer la digestión así que no me queda otra que luego quemar calorías como sea para no engordar u.u. Me han quitado el espejo, me han quitado la bascula no se como estoy no se nada solo se que me quiero meter en la cama y pudrirme y que nunca nadie mas vuelva a verme!!!!


Una amiga de mi madre me presto unos patines de 4 ruedas (no de estos de linea) y estoy aprendiendo a patinar, esto por lo menos me tiene entretenida y supongo que también quemará algo de calorías... Por ahora solo llevo 3 caídas importantes aunque anoche me asuste bastante porque me di en el hueso ese de arriba del culo que duele bastante y se me quedaba engarrotada la pierna, también hay que decir que estoy en 45 kilos (CREO Y ESPERO SEGUIR EN ESO!) y soy bastante todo hueso y los golpes duelen más... Pero bueno por lo menos los patines me hacen un poco mas feliz porque los golpes son como toma te jodes, por idiota (Ya que también me revisan que no me corte)

Sirena...¿que haces en tierra? Los marineros se enamorarán, te llevaran a un mundo que no es el tuyo...y dejarás de ser tu, dejarás de ser tan perfecta como te recuerdas...para ser solo una más de las apagadas luces de los barcos que llegan a puerto. No te alejes de la perfeccion, alejate de los demás que quieren quitartela.

robado a: http://esclavadeunsuenho.blogspot.com

Descargada

Tengo una suerte q no me la creo ni yo... lo juro!

De primeras mi "hermana" es también Ana así que imaginaros nuestro día a día, es enorme nuestro apoyo ^^ te quiero amora mía :)

Hoy estaba corriendo con mi mejor amiga por la noche como lo hacemos 3 días a la semana y estaba agobiándome otra vez con estas demasiado delgada, eres un palo, das asco, se de marcan los huesos, asi ningún hombre se va a fijar en ti, no tienes pecho, eres la mitad que yo, seguro que me mientes, no comerás nada... al final he estallado y se lo he dicho, SI! SOY ANOREXICA! QUE PASA? se ha parado en seco ha venido y me ha abrazado y me ha dicho sabes que te quiero un montón? dice: te puñeteaba para que me lo reconocieras ahora que me lo has dicho ya no lo haré mas, solo quiero que sepas que tienes todo mi cariño y comprensión que te apoyo y te pienso ayudar a salir de ahí. No engordes si no quieres pero abre los ojos y mira la realidad por favor, no te cortes mas que te he visto los cortes y por favor te lo pido apóyate en mi. Casi me pongo a llorar!! Su madre es enfermera y me ha dicho que vaya a hablar con ella si quiero con mi madre para buscarme los mejores especialistas para ayudarme... eso ya veremos jajaja

Cuando la he dejado en casa he salido a correr, me salían lagrimas de los ojos... solo quería huir de mis demonios y dejarlos atrás!

Estaba feliz!!!

San Dionisio

Hoy es el día donde los hombres le regalan a sus enamoradas mazapanes y un pañuelo. Yo llevo dos o tres años sin recibirlos creo pero mi padre que es muy considerado compra siempre una bandeja grande para toda la casa... Incluso mi madre ha comprado hoy una bandeja de chucherías para su enamorado (mi hermano) estoy haciendo enormes esfuerzos por no comer ya que el mazapán me encanta!!! para que os hagáis una idea cada 100 gramos son 500 calorías u.u pero es que me conozco y si empiezo no voy a poder parar! :( hoy es uno de esos días que odio a ana y a mia (perdonarme, pero es asi :( hoy me gustaria ser una persona "normal y sin complejos")

en cambio en vez de eso voy a cogerme un trocito de chocolate negro puro que llena mas aun que tenga las mismas calorías y sacia en seguida

No se pero estoy de muy mala ostia y necesito comer algo dulce ya! >_< O eso o ponerme a cortarme como una loca... Estoy intentando mantener la calma pero no... No puedo!!! Ya llevo dos cafés y mis amigas han quedado dentro de una hora y yo supongo que me tomare un té así que ahora no me voy a tomar otro porque después de cenar me tomare otro y  ya sera demasiado y aaaagh me va a estallar hoy la cabeza u.u

NECESITO MATAR A ALGUIEN!

Tripas dejar de rugir por favor :(

todo a la mierda... o no?

Ayer reventé mi madre me pregunto:
- desde cuando eres anorexica?
- desde cuando lo sabes tu?
- desde Abril
- pues hace años ya mama...

Empezó a salir toda la mierda por mi boca, todo lo q había pasado por mi vida desde que era pequeña, las vejaciones, la violación, la droga, el maltrato físico y psicológico tanto por su misma parte como por la de mis ex novios... absolutamente todo

Sabéis cual fue mi respuesta? Que alguna de las cosas ya las sabia... Pero q como era una cría no les dio importancia, os podéis creer? Una niña de 5 años le dice a su madre q tiene miedo porque dos niños de su clase le obligan a tocarles y chuparles la pilila o si no se chivan o a saber con que me amenazaban y ella se lo toma a cachondeo... Ayer flipe muchísimo con mi madre pero bueno. Me dijo que no vomitara mas, que hiciera 3 comidas al día y que hiciera deporte y ya esta. Le dije que ni ella ni nadie me iba a obligar a engordar que lo tuviera claro.

Ya veremos como sale todo esto. Me siento liberada por haber sacado tanta mierda por mi boca pero a la vez  ahora tengo miedo por las represarías... por lo menos no me odia ni me ha dejado de hablar como creía q haría

feliz y frustrada

Estoy feliz porque la medicación que me dio la ultima psiquiatra es muy fuerte y me quita muchísimo el hambre a parte de que me esta haciendo adelgazar, ya estoy en 45,600... pero por otro lado estoy frustrada porque me es imposible vomitar, solo tiro saliva así muy espesa muy blanca y con burbujas... las pastillas se llaman fluoxetina y topamax y son para bulimicas lo digo por si alguna mas se las han mandado y le ha pasado lo mismo que me lo diga por favor.

Anoche salí a correr con una amiga y ahora que he corrido ya no me apetece hacer nada bici jajaja a ver si la engaño hoy también para correr, el plan era salir a correr martes jueves y domingos pero quiero correr todos los días!!!!

Quiero adelgazar hasta desaparecer.

Never is enough

por cierto simplemente lo lei me encanto me senti super identificada y os lo copio :) http://princesasdeporcelanaymia.blogspot.com/2011/09/el-ultimo-clavo-de-mi-feretro-estoy.html

Dolor

Os juro que es la ultima vez que dejo que el corazón hable en vez de la mente, lo juro...

Fui al psiquiatra y lo conté todo porque EL me lo pidió, me pidió que le pusiera fin a esto para al día siguiente darme la patada.

Quiero odiarte, quiero borrarte de mi vida, quiero enfadarme muchísimo contigo y no puedo... pero lo que si que se es que ya no quiero volver a saber nada mas de ti. Que me has hecho muchísimo daño y que eras lo ultimo que me faltaba para que mi coraza fuera absolutamente in traspasable.

no pierdas la sonrisa ni siquiera cuando te vayan a ejecutar

tranquilo cariño... en mi ejecución estabas sonriendo

Tu me dijiste que no sabias porque habías cambiado conmigo pero que era así, yo te dije que era lo que tocaba por mucho que doliera y tus ultimas palabras fueron: tu lo has dicho


Sabes que? Que si todo te importa una mierda a mi me va a importar muchísimo menos.

NUEVA META: 43 KILOS

A quien no le guste que no mire y a quien le joda dos faenas tiene.

Por mi ahora mismo se puede morir el mundo entero

Familia...

Tengo un hermano pequeño el cual últimamente esta muy... rechoncho... digamos que tiene la mitad de años que yo y pesamos casi lo mismo, yo 47 y el 40.

Mis padres no quieren aceptar que el niño esta gordo, que come demasiada porquería, que tiene 11 años y no tiene mucho estirón ya que dar... Ellos piensan que aun tiene que crecer y que esa barriga y esa celulítis y esos muslos y ese culo gordo se irán pero yo se que eso no pasara.

El otro día con toda la amabilidad que me caracteriza le dije que dejara de quejarse y que pusiera remedio, que dejara de hincharse a guarradas. Se pasea delante de sus amigos sin camiseta y yo le digo que si no le da vergüenza... A veces pienso que tiene el mas cabeza que yo u.u como puedo decirle eso a un niño de 11 años?? A mi propio hermano?? No quiero que se obsesione como yo!

A veces estoy comiendo en la cocina y le veo entrar sin ropa le veo tan gordo y tan celulítico que dejo de comer al momento y me voy al baño a vomitar.

He encontrado este test por internet, doy de puntuación 151, si lo hacéis comentarme la vuestra :)

http://www.psicoadan.com/test_tca.htm

un besote y animo!

Creo en el control, la unica energia con suficiente fuerza como para ordenar el caos en el que vivo

Creo que soy la persona mas rastrera, inutil y despreciable que haya existido jamas en la tierra y que soy absolutamente indigna al tiempo o la atencion de nadie

Creo que quienes me digan algo distinto son idiotas, si supieran verme como soy realmente me odiarian tanto como yo lo hago

Creo en leyes irrompibles, en deberes y obligaciones que determinen mi comportamiento diario

Creo en la perfeccion y lucho por obtenerla

Creo en la salvacion a traves de realizar un esfuerzo cada dia mayor

Creo en las listas de calorias como la palabra de dios y de acuerdo con esa creencia las memorizare

Creo en las basculas de baño como indicador de mis fracasos y exitos diarios

Creo en el infierno porque en ocasiones pienso que vivo en el

Creo en un mundo en blanco y negro, en la perdida de peso, el remordimiento de los pecados, la negacion del cuerpo y una eterna vida de ayuno

a veces

A veces me gustaría cortarme las venas, otras me encantaría tirarme desde un ultimo piso y detenerme justo antes de estrellarme contra el suelo. A veces me gustaría quemarme viva, otras electrocutarme y otras morir de frío. Morir ahogada, morir de un disparo, morir de una puñalada... MORIR.

La paciencia tiene un limite y todo ser humano tiene una raya a la cual si llega ya es demasiado rastrero seguir perdiendo el orgullo. Yo hoy he llegado a esas dos... Espero no arrepentirme dentro de un rato como he hecho durante todos estos años.

para mi punto y final y se acabo.

ANA, MIA... Soy toda vuestra

frío, frío... donde estas?

Necesito que vuelva otra vez el frío para volver a esconderme en mis sudaderas anchas, mis pantalones largos y mis botas altas. Volver a ponerme capa sobre capa de ropa y seguir adelgazando sin que nadie lo note, tapar otra vez todas las cicatrices y que nadie pregunte como me he hecho eso... Quiero volver al gimnasio y sudar como una cerda con la manga larga y quemar quemar y quemar!

Mañana me volveré a pesar y volveré a ponerme estricta porque hoy pesaba 47,100 pero he vuelto a darme un atracón... ayer nos pasamos cenando mi Sister y yo y aunque luego intentamos tirar lo que pudimos en el baño del bar ya había pasado mas de una hora... pero bueno estoy contenta con mi peso respecto a la merienda/cena de anoche y eso que estoy con la regla (espero bajar un kilo entero cuando acabe!) Encima estoy constipada todo el día con el papel detrás y con fiebre... A ver si puedo librarme esta semana de comer con la escusa... Por lo menos pasarla a base de sopitas y hervidos!

Un beso a todas! Cada día os sigo a unas pocas mas 

Bienvenidas!

Quien me iba a decir que después del día de perros que pase ayer discutiendo en casa con mi madre llorándome diciéndome que me estaba consumiendo con tan solo 21 años, todo el día llorando metida en la cama y sin comer hoy me iba a levantar super feliz porque... HE PERDIDO UN KILO!! y aun estoy porque me baje... espero que no se me haya roto la bascula jajaja me he pesado 4 veces porque no me lo creía! esta vez no fallare... ahora que lo tengo tan cerca ME NIEGO! 

47.300

y bajando... 

:)

Hola a tod@s

Empezare por presentarme, soy una chica de Valencia de 21 años con desordenes alimenticios, tengo anorexia purgatoria, ataques de ansiedad y depresión. Ahora mismo me encuentro en tratamiento psicológico y psiquiátrico medicandome a base de diazepan y orap pero nunca sabrán nada sobre ana y mia, mis compañeras de viaje :) las que tanto apoyo y tanta ayuda me están dando.

Cada día me doy mas asco y al dármelo yo me lo da la gente, no quiero que se me acerquen, que me miren, no quiero mas amigas que no puedan entenderme que no estén viviendo esto como lo estoy viviendo yo, no quiero mas amigas que mi hermana. Estoy harta de las visitas de que miren lo que como o dejo de comer de tener q esconder mis cortes y de marearme por la ansiedad de tener gente cerca, de las alucinaciones por la calle de que la gente me observa y piensan q asco, que gorda, que fea.

Si alguna de vosotras conoce alguna carrera por favor que me avise porque tengo muchas ganas de entrar en una.

Me mido y peso todos los días así que a parte de en mi libreta también lo iré apuntando aquí para ver si así me da vergüenza que lo veáis y me entran ganas de bajar mas

hoy peso 48,400 y mis medidas son:

gemelo: 30,5

muslo: 45

muslo alto (justo debajo del culo): 48,5

culo: 86.5

cadera: 80

cintura: 60

brazo: 23

Gracias a todas las que queráis seguirme :)

un besito y mucho animo princesas